Арафатка

[Анатолий Иванов]

Раннее утро, город Вифлеем. Группа православных туристов заходит в магазин за предметами культа. Мы, побродив немного среди божьей утвари решили что иконы купим в храме и возвращаемся в автобус где кондиционер создает спасительную прохладу. В автобусе никого, кроме самого активного туриста энциклопедиста, следовавшего за гидом по пятам, непрерывно задававшего ему уточняющие вопросы и вносящего поправки к тексту.

Вдруг в прохладу автобуса врывается пожилой палестинец. Тряся барахлом непрерывно кричит:
- Арафатка, платощка, сумащка, писёт лублей!

Ну чисто черноморское побережье, кукуруза чурчхелла, только громко и неистово.
Сбив цену вдвое, покупаем шаль. С непокрытой головой в храм женщине нельзя.
Совершив удачную сделку палестинец удваивает накал промоушена:
- Арафатка, платощка, сумащка, писёт лублей!!!

Не менее внезапно энциклопедист оживляется обращаясь к палестинцу:
- А сколько человек живет в Палестинской автономии?

Пауза.
Можно подумать палестинец когда либо интересовался вопросами демографии, но видимо слово сколько он научился понимать.
И он неуверенно произносит:

- Писёт.

Они смотрят друг на друга, мы улыбаемся и энциклопедист дожимает палестинца:
- Што пятьсот?!

Палестинец хлопает глазами и радостно повторяет:
- Писёт лублей!!!

Мы взрываемся. Автобус трясется от нашего смеха, энциклопедист попал впросак.
Турист, пытаясь вырваться из неожиданного казуса обидчиво произносит:
- Пока не скажешь сколько людей живет в Палестинской автономии, ничего не куплю!

Не, ну можно подумать он типа собирался.
А палестинец услышав длинный диалог с непонятными словами и наши хохочущие лица налегает на энциклопедиста и кричит что есть мочи:

- Арафатка, платощка, сумащка, писёт лублей!!!!!!!!!

Смотрю на жену, она уже на пороге потери сознания от смеха.
Я, глядя на нее и качая головой, произношу:
- А наш то покрепче будет!

Жена после моей фразы уходит в аут.

[Мекящ]

Никогда не спорь с дураком, люди могут не заметить между вами разницы.

[ефремыч]

хорошо)))чем ученей тем дурней)))

[mikimi]

В Иерусалиме, на остановке в автобус с русскими туристами влетает араб с бусами на обоих предплечьях. Мы ожидали от него всего но только не того, что он нам сказал, а сказал фразу из бриллиантовоцй руки: "Руссо туристо - облико морале! Всего десесять шекелей! Ну! Бери -да! Кыргуду - Бамбарбияк! Спортсмэнка, камсомлолка. актывистка и просто красывая дэвушка! Всего дэсять шекель!" автобус лёг целиком, а он снова повторил, - эппилептика. Экскурсовод выпал за дверь. Он гнёт без запинки как заевший патефон. это было шедеврально)))) Мы его аплодисментами провожали, женщины бусы скупили. Ржали до самой Гиенны Огненной - это пропасть перед старым городом.

[Анатолий Иванов]

Сообщение от mikimi

... Он гнёт без запинки как заевший патефон. это было шедеврально)))) Мы его аплодисментами провожали, женщины бусы скупили. Ржали до самой Гиенны Огненной - это пропасть перед старым городом.

Зачот! -)

По русски правильней геенна вроде.