Анекдоты обо всём

[Звыков Юрий]

В связи с технической нагрузкой предыдущая тема закрыта.

[Эдуард Хасанов]

Так начинаем мы новую страницу или нет?

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор милиции!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

[Кожевников Олег]

Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

[Кожевников Олег]

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Все нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь — не помогает.
- Смени доктора.
- Не, не буду.
- Почему?!
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

[Эдуард Хасанов]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло полено"

[Кожевников Олег]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и окончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

[Ежов Юрий]

Молодой инженер:женился,родились дети,устроился на работу(оклад 120).Как от бабы 20-ку скорить? Говорит жене:дорогая,служил в армии-ТАНК утопил теперь по 20-ке нужно платить!Она:армия-это святое-плати! У же дети выросли,а он все платит и платит...Жена: пойдем к военкому?Муж-нет не пойдем! (Ну сами знаете -настояла!) Приходят;она на военкома поперла-сколько можно платить и т.д.Он-женщина,выйдите пожалуйста!?И на инженера: ты ,что козёл! Я ПОДЛОДКУ утопил и то по 10-цу плачу!А-ты за вонючую железяку 20-ку??? С этого дня будешь платить по 10-цу!!! Инженер выходит-жена спрашивает ну,что?- Он:Я тебе,ДУРА говорил не ходить?! Ещё 10-ц ПРИПАЯЛИ.....

[старшина 80]

Сара стоя на тротуаре,кричит в открытое окно второго этажа: Роза мой сифилитик... у тебя?:..Спустя минуту из окна вылетает и шлёпается на тротуар Абрам...Со стоном встаёт и говорит...Сара ну сколько можно повторять..Не сифилитик,а фелателист...

[Эдуард Хасанов]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[Винокуренко Юрий]

SMS-ка жене:,,Похищен инопланетянами...Ставят на мне опыты...Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги...Через час обещали отпустить,,.