Сны , как разновидность стёба - Форум пограничников. Пограничные войска. Граница. Погранец.ру

П С Б · #1 25.05.2011, 13:37

Вот что в армии самое приятное? Офицеров, как и прочих гусаров, попрошу молчать – тут все и так как на ладони! Получка чтобы вовремя, а вот следующая звездочка – желательно вне очереди. Потом канистра казенного шила, банкет до упаду – это можно и всесезонно, а вот в отпуск – чтоб строго летом!
И еще, желательно, личный состав, владеющий русским языком.
И квартиру не в бараке, а так чтоб и жене в гарнизоне работа нашлась, совсем рядом с хорошей школой, недалеко от того навороченного госпиталя, что стоит рядышком со всякими торгово-бытовыми благами цивилизации.
И проверок чтоб поменьше, и дежурным по части, чтоб не в выходной.
И в Академию попасть еще старлеем.
И чуть позже – в Академию Генштаба, да так чтоб потом трехэтажную дачу выдали обязательно в получасе езды от пятикомнатной квартиры на Кутузовском, причем мигалка на машине необязательна, потому как вполне хватит крякалки на машине охраны.
И в отставку, обязательно маршалом!
Вот вроде и все вроде, скромненько и со вкусом.

А вот, рядо-сержантский состав что любит? Что ценит, и что для него свято? Мелочи вроде того, что его начальство не замечает, увлекшись казенным шилом, банкетом или предвкушая отпуск, мы опустим – мелковато-с-с. Опустим и сытный обед, как грезы недостойные доблестного Защитника Родины. Лелеять парадку в каптерке, тоже удел не многих. А чтоб вот поспать спокойно, без последующих обморожений или дурного вопля «Тревога!», - это уже иногда предел мечтаний!
Сон солдата в армии - это необузданный полет фантазии, не скованный никакими цепями уставов и приказов, никакими церберами в погонах и никакими географическими нюансами места службы. Да и род войск особым цензором не является. А значит и видит этот сумбурный, отрывочный полет каждый по-своему. В меру своей испорченности и чистоты совести… Итак…

Сон комсорга Заставы, отличника боевой и политической

Сладко погрузившись в дрему, он сначала пишет конспект тех грёз, что ему хотелось бы посмотреть сегодня. Затем обсуждает его с товарищем замполитом. Получив замполитовское «добро», и в полном соответствии с принципами демократического централизма, а так же моральным кодексом строителя коммунизма, комсорг приступает к просмотру.
И видит он себя опытным огородником, на бескрайнем поле борьбы за дело партии и правительства.
Перво-наперво, надо включить Прожектор Перестройки, чтобы осветить все недостатки и узреть методы борьбы с ними. Этому препятствуют несознательные бойцы из технического отделения. Они закрылись в дизельной и активно занимаются неуставным приготовлением оладий на паяльной лампе. И это когда они еще не сдали зачет по итогам последнего пленума!
Возмущенно перевернувшись на другой бок, комсорг начинает читать свою проповедь: «В то время, когда наши космические корабли, бороздят просторы Малого театра…» и т.д и т.п! И вот, через каких-то полтора часа, сытые морды наконец отворили дверь, и утирая масло с губ, полностью осознали свои ошибки. И тут же побещали больше никогда впредь, всегда во главе и на «отлично», и с начищенными сапогами, а не как сейчас. После чего пошли в спальное помещение поработать с материалами пленума.
«Вот еще одна маленькая победа» - улыбнулся во сне комсорг, снова запуская Прожектор.
Глухо зарокотал дизель. Но как-то странно… И с какими-то переливами…
Похлопав глазами комсорг понял, что это чей-то храп вырвал его из цепких лап сна. Но долг звал его обратно в бой и, сделав над собой титаническое усилие, комсорг снова заснул.
Широко шагая, твердой поступью идет он по полю борьбы за дело Ленина. Но что это??? Невиданное кощунство - растет сорняк неуставных взаимоотношений среди комсомольцев! Немедленно поставить на вид, и срочно ликвидировать эти недостойные факты!
Упершись ногою в сознательность, и покрепче ухватившись за Устав, комсорг начинает вырывать позорное явление из наших рядов. На ряды почему-то сплотились и не отпускают это нетипичное явление. Тянет комсорг, потянет, а вытащить не может!
- Товарищ лейтенант! – воззвал бедолага – На помощь!
С партбилетом наперевес, подбежал замполит и ухватился за комсорга. Тянут они, потянут, а вытащить не могут!
- Товарищ капитан! – закричал дуэт – На помощь!
Из-за угла выскочил особист, и с недоброй ухмылкой вцепился в замполита. Тянут они, потянут, а вытащить не могут!
- Товарищ полковник! – орало уже трое – На помощь!
Начполит отряда поплевал на трудовые мозоли, и со знанием дела ухватился за особиста…
И потом долго они еще так взывали и потягивали, пока охрипший комсорг, не увидел в конце длиннющей очереди помощников, самого Генсека, вызывающего Призрак Коммунизма…

Проснувшегося в холодном поту комсорга, кое-как успокоили, дали ему оладью и попросили впредь больше никогда не читать на ночь газету «Красная Звезда»

Сон инструктора службы собак

Вот чего ему может сниться? Отчего его сон такой беспокойный, и отчего он так тяжко дышит во сне?
А снится ему, конечно, погоня. Веселый лай и улепетывающий со всех лап заяц. Ветки хлещут по лицу, упругий ветер бьет туда же и выдувает из головы даже намек на простую мысль: «А на хрена я за зайцами гоняюсь?». Не до этого хвостатому - в нем проснулся охотничий азарт и залил адреналином мозги. Страстно захотелось самому на четвереньки встать, чтоб догнать-таки ту вкусную, ушастую нахалюгу…

Одно плохо – в охотничьем порыве, инструктор начинает во сне клацать зубами и совершать конечностями всякие резкие движения, пытаясь схватить добычу. Ясен пень, что в спальном это мало кому нравится. Пришлось взять пульт ДУ, в виде тапка, да и метким попаданием переключить сон главного «хвоста» на более мирный канал.

А вот тут уже царит полная идиллия. Мирно светит солнышко, благоухают кусты морошки, а всякий летучий гнус совершает акт массового суицида. Два барбоса-пролетчика, виновато поскуливая, красят стену собачника, замазывая всякие глупые надписи на стенах, вроде «Мурзик – дурак!» или «Барсик + Мурка = Л.»
Остальные собаки, нацепив праздничные ошейники и взявшись за лапы. водят хоровод. В центре хоровода – проснувшаяся совесть повара, вкупе со здоровенной кастрюлей мозговых костей и мяса. Хвалебные песнопения и дифирамбы возносятся к небу и ласкают инструкторский слух.
Слегка покусанный повар, валяется тут же, под забором. «А вот не надо жадничать, когда у тебя косточку для собачки просят!» – назидательно улыбнулся «хвост», доставая зеленку – «Собачка – она тоже человек…» Повар, моментально проникшись значимостью службы собаков на границе, преданно заглядывает в глаза инструктора и норовит лизнуть в нос.
Песнопения доносятся до Начальника Заставы, и тот, умилившись картиной, начинает писать представление на еще одну лычку для доброго инструктора. И на еще один знак отличника, а так же похвальное письмо на родину и внеочередной отпуск туда же.
Убедившись, что все заполнено правильно, все сыты и довольны, а стена покрашена, инструктор начинает улыбаться во сне…
И немного причмокивать - уж больно вкусно из кастрюли пахнет!

Сон выпускника учебки

Ну, а что может сниться молодому? Ну конечно – Подвиг!!!
Армада вражеских танков атакует Заставу. Подлые супостаты десятью дивизиями решили застать бойца врасплох. А тут еще и дежурный куда-то запропал, и командование со всем личным составом пошло его искать, и никак не может участвовать в обороне. Значит, самому придется…
Вскрыв ружпарк, и как учил товарищ сержант, аккуратно расписавшись в журнале, боец оглядел стоявшие там мечи-кладенцы. И очень остался ими недоволен. Как можно с таким примитивом совершать подвиг! Они бы еще каменные топоры положили! Вот чего это у пулемета дуло такое маленькое? А гранатомет такой большой и тяжелый, что их можно только по одному в каждую руку взять? И почему всего этого так мало - ведь танков ползет не меряно!!! Но делать нечего, придется обходиться тем что есть…
И прихватив десяток ПКСов, пяток РПГ, шесть с половиной ящиков лимонок и сорок две саперные лопатки, отважный воин вышел на смертный бой с нерешительно переминавшимся с ноги на ногу противником.
Первый залп оказался не таким удачным как хотелось бы - всего-то восемнадцать танков, четыре крейсера и одна баллистическая ракета. Ну и так, по мелочам, – три полка простой пехоты, семнадцать вертолетов воздушной кавалерии, да заблудившаяся рота спецназа. А тот спутник, что успел удрать за горизонт, боец запомнил в лицо, и решил сбить на следующем витке.
Но противник, растерявшийся поначалу, быстро пришел в себя и устремился в новую атаку. Пришлось срочно перегруппироваться за баню, и валить буржуинов, уже стреляя от пуза. Пузо с непривычки, конечно, побаливало и иногда отважно попукивало в воздух спального, но герой сдаваться не собирался. Весело швыряясь гранатами, он отбивал приступ за приступом. И даже когда кончился весь боезапас, он не стал отступать на заставу, а схватил зазевавшийся танк за хобот, и начал им дубасить нападавших…

Когда рассеялся дым, а все ядовитые газы были спрятаны в противогаз, с блоком НАТО было уже покончено! И вот тут-то, выяснить что это за шум в подразделении, прибежал дежурный. А по следу дежурного и все товарищи офицеры со всем личным составом. Личный состав очень обрадовался такой победе и тут же пообещал, что полы завтра вымоет сам, не привлекая героя…

Сбивать самолет с НАТОвскими парламентерами боец не стал – товарищ замполит учил, что дело мира – это святое!!!