О погранцовской смекалке и нанотехнологиях

[Алексей 2111504]

Дело было прошлой зимой. Морозы стояли под сорок, а тут приспичило моему другу, тоже погранцу из КТПО, купить микроволновку. Б/У за три сотни. Как известно, обмывание покупки на Руси бывает дороже самой покупки, в общем укушались мы здорово. За Карацупу, за его собаку, за "Наяду-5"... Под такие душевные разговоры водовка хорошо идёт...
Но пьянка пьянкой, а дело делом. Надо же сие приобретение Максу домой отвезти. Пошли мы на остановку, и вдруг нам пожрать захотелось. Взяли мы по чебуреку в ближайшем ларьке, попросили разогреть, и не успели мы приступить к трапезе, как вдруг автобус.
Ждать следующего на таком морозе как-то не вдохновляло, сунули мы чебуреки в эту микроволновку, сели и поехали.
Проехав пару остановок, вспомнили, что хотим жрать.
Представьте состояние пассажиров - сидят два мужика с микроволновкой на коленях, открывают, достают оттуда чебуреки, от которых валит пар ( морозяка же, блин), и с аппетитом их уминают.
Тут у пассажиров возникает вполне естественный вопрос - Эфто как?
Макс, не долго думая, начинает объяснять, что в этой микроволновке установлен нанотехнологичный аккумулятор, автономность питания 24 часа, в свободную продажу сей девайс пока не поступает, выдаётся через военкомат исключительно бывшим военнослужащим ПВ, по личному указанию Путина, он-де, как бывший КГБ-шник, решил для своих подарок сделать.
Большую часть автобуса составляли бабуси, они тут же атаковали нас вопросами, на тему "а пенсионерам такая халява выпадет, али нет?"
- Конечно, первого апреля приходите в соцзащиту, пишите заявление на имя Путина, не забудьте копию паспорта.
А тут и наша остановка. Мы мухой покидаем место диверсии и ржём, как лошади. Когда я жене Макса рассказал эту хохму, она даже не ругалась за употребление водяры, да ещё и за пивом для нас сбегала. С мойвой. Копчёной.
Вот так пограничная смекалка обернулась халявным пивом.

[П С Б]

Алаверды!

Год назад получал в жилотделе исполкома справку. Уж и не помню по какому вопросу, но закарючку Большого Чина поставить было надо. Ну я, как культурный житель культурной столицы культурно стою перед столом не совсем культурной секретарши, пожираю ее глазами и свечу всем своим обаянием, помноженным на трепет созерцания столь важной особы как секретарша БолЧина. Та с вумным видом перебирает сваи бамажки в полной уверенности в своем небожительстве. И тут..
Чуть ли не с ноги открывается входная дверь (массив дуба высотой метра в четыре!) и в секретарскую вваливает бабуля в возрасте, который предполагает вполне возможное созерцание самого Ленина. Причем, еще вертикального... Так вот, та бабуля с ходу отталкивает меня (масса покоя 95 кг. не считая зимней одежки) и сходу требует у секретарша некий адрес. Диалог примерно такой:
Б. - Я хочу квартиру посмотреть!
С. - Какую квартиру???
Б. - Свою!
Секретарша увеличивает частоту хлопанья глазами с 1 до 50 герц.
С. - А я тут при чем???
Б. - Так у вас должны быть смотровые? Или у кого?
С. - Какие смотровые???
Б. - А от Медведева! Он вчера то телевизору сказал, что все ветераны получат по квартире, вот я и хочу выбрать себе получше. Давайте смотровую! Пока тут у вас очереди нет...
Секретарша - в осадок, а внимание бабули - на меня:
Б. - А ты, милок, тоже что ли за смотровой? Так вроде молод ты пока... Вот и стой за бабушкой...